đŸ”„ CÓMO SOBREVIVIR A ‘EL ALIENTO DE SATÁN’:

 

by J.J.Foodie, fábrica oficial del infierno

Primero fue una idea loca.
Luego fue una receta.
Y ahora… es una condena líquida en una botella.

‘El Aliento de Satán’ no es una salsa.
Es una declaración de guerra a tus papilas gustativas.

💀 ¿QUÉ ES ESTA MALDICIÓN EMBOTELLADA?

Una combinación demencial de Carolina Reaper, Habanero y fruta infernal.
Te entra dulce. Te acaricia la lengua.
Y luego te escupe fuego como un dragón cabreado.

Pica tanto que Eva Longoria lo probó y soltó la frase que ya es parte de la leyenda:

“Oh, sí pica… Tú no puedes comer esto… ¡Tú eres español!”

Y ahí lo tienes:
Ni los latinos nos aguantan.

⚠ ¿QUIERES PROBARLA? LEE ESTO PRIMERO.

  1. Prepárate como si fueras a escalar el Everest... en chanclas.

    • Estómago con comida.

    • Vaso de leche cerca.

    • Un colega listo para grabar tu humillación.

  2. No te flipes.

    • Esto es picante nivel satánico, no ketchup con actitud.

  3. NO toques tus ojos. Ni tus partes.

    • A no ser que odies tu cara... o tu futuro sexual.

đŸ”„ ¿QUÉ SE SIENTE?

  • 0 segundos: "Mmm, qué sabor más rico..."

  • 3 segundos: "Bueno, se nota el picante."

  • 7 segundos: "¿Qué cojones es esto?"

  • 10 segundos: El alma abandona el cuerpo.

  • 15 segundos: Estás sudando por sitios que no sabías que sudaban.

đŸ’© BONUS TRACK: EL DÍA DESPUÉS.

Lo que entra… sale con rencor.
Prepárate para el segundo round:
la llamada de Satán desde el váter.

✅ CONCLUSIÓN:

‘El Aliento de Satán’ no es para todos.
Si lo pruebas y sobrevives, enhorabuena.
Eres parte del culto.
Si no… siempre puedes seguir con mayonesa.