💩 LA VERDAD SOBRE EL SEGUNDO INFIERNO (CUANDO EL PICANTE SALE):

by J.J.Foodie – expertos en fuegos... de entrada y de salida

Todos hablan del ardor en la boca.
Del sudor, de la lágrima, de ese momento en que el chile te atraviesa el alma.
Pero nadie habla de lo realmente importante:

¿Qué coño pasa al día siguiente?

Bienvenido al segundo infierno:
ese viaje solitario al váter donde se enfrentan el hombre… y su propio culo.

🔥 ¿POR QUÉ PASA ESTO?

Porque lo que entra como lava no se transforma en confeti.
La capsaicina no se desactiva con la digestión.
Viaja por tu cuerpo como un demonio con GPS.
Y cuando llega al final del recorrido… enciende la fiesta.

😖 SÍNTOMAS COMUNES:

Ardor anal nivel dragón
Sudores en plena sentada
Gritos internos que tu familia oye desde la cocina
Posiciones de yoga sobre el váter buscando alivio
Y el clásico:

“¿Por qué hice esto?... ¿Y por qué quiero repetir?”

💡 CÓMO SOBREVIVIR AL INFIERNO RECTAL:

Usa papel húmedo
El papel seco es papel de lija cuando has comido “El Aliento de Satán”.
Prepárate psicológicamente
Si cenaste Carolina Reaper, haz testamento antes de acostarte.
No confíes en los pedos del día siguiente
Es una trampa. Vienen con sorpresa.
Come con cabeza el día anterior
No mezcles picante extremo con alcohol, café y burritos XXL.
Es como tirarte de un avión sin paracaídas… y con hemorroides.

☠️ BONUS: ¿CUÁNDO DEBERÍAS PREOCUPARTE?

Si ves fuego literal
Si el váter llora contigo
Si necesitas hielo… y no para la bebida

✅ CONCLUSIÓN:

El picante es un placer con consecuencias.
Y si entras en el mundo J.J.Foodie, más vale que estés preparado para los dos infiernos:
el que quema la boca…
y el que te juzga desde el fondo del retrete.